SOLUCIÓN ROBO EN CAJERO.....

Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés...PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO*

Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave alrevés.

Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321.

El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.

La máquina te dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la policía será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.

Esta información se transmitió recientemente por TELEVISIÓN y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.

Playboy things you can buy

EL GRAN SECRETO DE TODAS LAS CHICAS RESPECTO A LOS BAÑOS

http://www.youtube.com/watch?v=hRQAd5rTxms

El gran secreto de todas las chicas respecto a los baños
Desde pequeña mamá te llevaba al baño, te enseñaba a poner tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza del inodoro público y decía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres en la que te resignas a esperar, sonriendo amablemente al resto de mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy “meando” '. Llevas varios minutos esperando a que alguien abandonase la cola (pero no hubo suerte). Es tu turno y uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que sale.. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que considerastes imprescindibles que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso (las cosas de uso común “paragüas, chiles…” y las de uso individual “llaves, cartera, móvil…”)...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas,
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas con tembleques porque las bragitas están cortándote la circulación de los muslos, el brazo lo tienes extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg está colgando de tu cuello, mientras te dan toques al móvil desde fuera reclamando tu presencia…Entonces una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias pero con suerte no te mojaste los zapatos.Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y no puedes soltar la puerta sin miedo porque las tipas de fuera llevan una borrachera de cuidado y…tanto alcohol tiene que salir por algun lado y vuelven a intentar entrar.Sin contar con el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, el recuerdo de tu mamá diciendote que su culo nunca tocó el asiento de un baño público porque no se sabe qué enfermedades podría haber ahí. ...estás frustada y te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapatoy lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada porlas medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo elculo!En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo para tomarse seis cubatas mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto amor?'' te pregunta.
Pues he aquí vuestra respuesta:
Vamos en grupo al baño por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido y sólo tienes que mantener la posición y la dignidad de ser mujer.

Descargar el Juego de Excel Disney

Sí quieres descargarte el Juego de Excel que consiste en la peripecia de identificación de los personajes de Disney creado por Glamour Pink Girl. Para cualquier duda o sugerencia contacta conmigo.
Espero que te guste.
:) Suerte
Descárgatelo aquí:
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Atentamente Elena

Cerditos enanos

Cerditos: la nueva mascota
Actualidad: Tener un cerdo en casa como animal de compañía es un fenómeno en expansión. Son cerditos enanos vietnamitas que, gracias a un adiestramiento concienzudo, son capaces de convertirse en una mascota divertida, juguetona y obediente capaz de alegrar cualquier hogar.

Éxito: Paciencia, cariño y atención, podemos hacer de este exótico animal uno de nuestros mejores amigos.

Características:Su gran olfato les convierte en buenos rastreadores, se utilizan como buscadores de trufas, detectan explosivos y alijos de droga.

Alimentación: cereales más adecuados para su nutrición, acompañados de una suficiente variedad de hortalizas, frutas y verduras.

Limpieza: No huelen mal. Tendrás que bañarlos de vez en cuando, ya que mejoran la salud de su piel y su pelo; cada tres o cuatro meses. Estos animales no sudan, así que sólo huelen a lo que está en su entorno.

Necesidades: Hacen sus necesidades cuidadosamente en su arenero( lejos de la zona donde duerme o come, o se negará a dormir o comer ahí) y nunca entran en contacto con sus heces como se podría pensar.

Cuidados especiales: Vacunas similares a las de los perros, y la desparasitación cada cierto tiempo.

Les gusta: Pasear, aventurarse en sitios desconocidos, mejor que esté en libertad.

No les gusta: Darle la vuelta con las patas arriba, se sienten inseguros y amenazados.

Precio: No son nada caros, incluso ciertos propietarios los regalan por internet, sólo búscalo.